দুস্বপ্নে কেটে যাওয়া দিন...

জীবনে হাজার ঝড়ের মোকাবিলা করেছি,অনেকবার চার দেওয়ালের মাঝখানে একা একা কেঁদেছি ...কিন্তু এবার ছিল এক বেতিক্রমী অভিজ্ঞতা |
সকাল তখন প্রায় ৮ টা বাজে. আমি রীতিমত ঘুমে বিভোর...হঠাত মোবইলে চৈতালিদির ফোন এলো..আমি একবার কেটে দিলাম এই ভেবে যে পরে কথা বলব....দিদি আবার করলেন...এবার আমি রিসিভ করলাম.দিদি বলে উঠলেন গুড মর্নিং ...কিন্তু ওই কথাটা তে খানিকটা রহস্য ছিল...দিদি খুব রেগে রেগে কথা বলছিলেন আর বললেন ...'আগে mature হও,তারপর তোমরা সেটেল হওয়ার কথা চিন্তা কর'.| আমি ভাবলাম রিয়া বোধ হয় কিছু নালিশ করেছে তাই দিদি রেগে আছেন...আমি বললাম, দিদি রিয়া কিছু বলেছে?বললেন যে ...না ,রিয়ার সাথে কথা হয়নি এবং তোমার ও হয়তো বুধবারের আগে আর কথা হচ্ছেনা.আমি উদগ্রীব হয়ে বললাম ,কেন দিদি? দিদি বললেন...আজ সকাল ৫ টায় রিয়াকে নার্সিং হোমে ভর্তি করা হয়েছে...কথাটা শুনে আমার পায়ের তলা থেকে মাটি সরে গেল.
রিয়ার সেই দিন মাইল্ড স্ট্রোক হয়েছিল. যার জন্য দায়ী ছিলাম আমি.কারণ সেইদিন মাঝ রাতে আমি রিয়াকে খুব কষ্ট দিয়েছিলাম....খুব বকাবকি করেছি...আমি যখন রেগে বলছিলাম যে আমি ফোন টা রাখছি সে আমায় কাতর সুরে বলছিল ,না..প্রবীর ফোনটা রাখবেনা,তুমি আমাকে একা করবেনা. ....প্লিজ প্রবীর ফোনটা রেখোনা...কিন্তু আমি অসুরের মতো নির্মম ছিলাম .রাগের বশে আমি আমার ভালোবাসাকেই চিনতে পারছিলাম না...তাকে আমি বলেছিলাম... আমাকে প্লিজ ইউজ করনা,আমার সাথে টাইম পাস করোনা...ঠিক এই কথাটা তে সে এতটা শকড হয়েছিল যে.....আমি রিয়াকে দেখতে চাইলেও আমাকে দেখতে দেওয়া হয়নি...দিদি বলেছিলেন যে এটাই আমার ভুলের শাস্তি.
সেই দিন কোনো আপনকে হারানোর ভয় অনুভব করেছিলাম...পৃথিবীটা ঐদিন কোনো অংশেই নরকের চেয়ে কম ছিলনা....বুকের মধ্যে একটা যন্ত্রনা হচ্ছিল,লেপটপে রাখা আমার সেই পুচকি সোনার ছবিটা যখনি দেখতাম চোখ দুটো ভরে আসত...চিত্কার করতাম কিন্তু শোনার মতো কেউ ছিলনা...চোখে ক্লান্তি কিন্তু ঘুম নেই,মন শ্রান্ত কিন্তু একটাই প্রশ্ন ...এ আমি কি করলাম???
জীবনে প্রথমবারের জন্য নিজের কাছে নিজেকে অপরাধী বলে মনে হচ্ছিল...সবাই বলছিল কিছু হবেনা,এমন হতেই পারে....কিন্তু আমি তো জানতাম যে এর জন্য একমাত্র দায়ী আমি..আমি জানতাম যে আমি যদি চাইতাম তবে আমার রিয়াকে এই অবস্থার সম্মুখীন হতে হতনা...
মন বার বার চঞ্চল হচ্ছিল এই ভেবে যে রিয়া আমাকে ডাকছে...রিয়া ঘুমিয়ে থাকলেও সে আমাকেই খুজছে,মনে মনে বলছিলাম যে তোর রিয়া তোর সাথে রাগ করে থাকতে পারবেনা,সে তোকে ছেড়ে কোথাও যেতে পারেনা. সে আসবে,সে আবার ফিরে তোর কাছেই আসবে..
আজ রিয়া সুস্থ হয়ে ফিরেছে,আমাকে আবার তার বুকে টেনে নিয়েছে...ভালবাসছে ,কিন্তু প্রশ্ন আমার প্রশ্নই রয়ে গেছে,আজও আমি নিজেকে ক্ষমা করতে পারিনি ...বোধ হয় না কোনদিন পারব...আজ যখন লোকে আমাকে খারাপ কিংবা অশুভ বলে আমি তার প্রতিবাদ করিনা...কারণ আমি জানি আমি অপরাধী ,আমি ভুল করেছি...তাই এর শাস্তি শিরোধার্য...